Как чувствовать себя комфортно во время секса

Клинический психолог и сексолог Елена Ершова рассказала о причинах неуверенности в себе во время секса, объясняет, как разговоры с партнёром могут помочь решить эту проблему и какую роль тут играет спорт. Ее советы приводит health info со ссылкой на the-challenger.ru.

— Иногда мы вступаем в отношения, в которых лишаем другого человека уверенности в себе, за счёт чего сами эту уверенность приобретаем. Отчасти на таком методе управления у нас построено воспитание: делай так — будешь хорошей девочкой, будешь делать не так — будешь плохой. К этому относится и мифологизация красоты, то есть её шаблонность — всё, что не вписывается в этот шаблон, соотносится с уродством. И опять же общество навязывает уверенность, что этому мифу надо соответствовать. Важно воспитание правильного отношения к своему телу, а у нас есть такие слова, как «срам» и «стыд», связанные именно с телом. Всё это вынуждает нас обособляться от него. Мы уже не можем опираться на то, что сами считаем необходимым и правильным, нам приходится следовать готовым, одобряемым культурным обществом шаблонам. В зависимости от того, с кем мы вступаем в отношения, шаблоны могут быть разными. Например: я могу быть в отношениях с партнёром, который скажет, что быть полной — красиво, такие формы он считает привлекательными. Мне придётся соответствовать, чтобы ему нравиться. Появится другой партнёр — я буду придерживаться его представлений красоты. И в итоге возникает чувство непонимания: а кто Я? Каким Я должен быть?

Корни у подобной проблемы могут расти из детства. Некоторые родители считают нормой обращаться к своим детям в формате «ты “такой-то”» — толстый, худой, что-то с тобой не так. Именно такое отношение зарождает в ребёнке чувство неуверенности в себе. То есть человек с детства «патологичен», он «не норма» для себя и для мамы — фундамент неуверенности закладывается ещё задолго до совершеннолетия и взрослой жизни.
Проблема неуверенности в себе и своём теле распространена в различных отношениях: в дружеских, родственных, рабочих, любовных. Через определённые оценки типа «ты хорошая» нами управляют родители, друзья. Мы можем оказаться на крючке этой похвалы, мол, а сегодня как? И не получив одобрения, стараемся изменить своё поведение. Это позволяет манипулировать другим человеком, управлять им. Таким образом работают все феномены, связанные с психологическим давлением, с газлайтингом (форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности. — Прим. ред.). Эти психологические манёвры используются, чтобы заставить человека сомневаться в себе и быть зависимым от другого.

Причины неуверенности в себе у мужчин и женщин по сути одинаковые — у представителя мужского пола есть образ, которому он должен соответствовать, чтобы быть идеальным мужчиной, а у девушки — свой. Но так как мы живём в более патриархальном обществе, само понятие «быть мужчиной» чуть более престижно, чем «быть женщиной». И в этом у мужчин есть бонус. Распространена такая фраза: «мужчина должен быть чуть красивее обезьяны». По отношению к мужчине мы можем сказать: «ты есть — это здорово». А чтобы получить женщине своё «ты есть — это здорово», нужно сделать эпиляцию, окрасить волосы, похудеть, потолстеть, сделать макияж, намазать ноги кремом и выполнить массу других манипуляций.

Как приобрести «сексуальную» уверенность в себе

1. Выясните причины неуверенности в своём теле

Если вы или ваш партнёр чувствуете себя неуверенно, необходимо исследовать область этой проблемы и выяснить причины. Нужно понять: откуда это взялось? Что повлияло? Как это было раньше? Как это сейчас с партнёром? С кем я чувствую себя увереннее? Задайте себе основной вопрос: что даёт уверенность и что её отнимает?

2. Избавьтесь от мифов и стереотипов о красоте

Нужно понять, в чём состоит ваш миф о красоте. Может, он состоит в том, что вы не Моника Белуччи и никогда ею не станете? Тогда вы и раздеться никогда не сможете. Но есть другой момент. Например, когда женщина находится в раздевалке, она сравнивает себя с теми, кто рядом. В таких ситуациях мы все похожи на мальчика Кая с осколком в глазу. Этот осколок — как увеличительное стекло. Он вынуждает нас видеть всех окружающих в позитивном свете, приумножая их достоинства, а себя — в максимально негативном, приумножая как раз недостатки. Поэтому необходимо работать «с глазом», чтобы эта «льдинка» выпала и заставила видеть мир иначе. Чаще всего требуется работа со специалистом, потому что проблема связана с особенностью познания окружающего мира и самовосприятия. Нужно работать с самооценкой, анализировать, чем Я ценна/ценен, и рассматривать себя, а не окружающих. Человеку трудно направить внимание на свои характеристики, он предпочитает ругать себя в сравнении с другими.

3. Научитесь говорить нет

Для этого нужно знать свои потребности. Представьте: мужчина трогает вас за коленку. И ваши мысли: «Он хочет секса? Ну ладно». Необходимо в этот момент задуматься: «А чего хочу я?» Если в таких ситуациях вы способны думать о себе, есть возможность изменить этот баланс — «а я?» всегда помогает вернуться к реальности и вспомнить о своих потребностях. Чтобы сказать нет, у девушки должна быть опора на себя. Вот, например, у вас есть назойливая подружка, которая каждый день звонит и страдает. Вы не можете сказать ей нет — только если будет (или вы его придумаете) веский повод объяснить вашу занятость и положить трубку. На самом деле вы готовы помочь подруге, но вот каждый день слушать её вам действительно психологически трудно — и это нормально. Получается, ваше обыкновенное нежелание тратить время на разговор ничего не значит (тогда бы вы с большей свободой могли говорить нет). С едой бывают такие же проблемы: ты не знаешь, чем хочешь перекусить, и выбираешь то, что есть. Нужно практиковать умение отказываться на таких простых ситуациях, включать мысли: «А что мне хочется? Что мне нужно?»

4. Займитесь спортом, чтобы почувствовать своё тело

Если человек занимается в зале, фотографируется, собирает «лайки», через них получает позитивные оценки от окружающих и чувствует себя увереннее, это непрямое влияние спорта на уверенность в себе. В этом случае срабатывает эмоциональная поддержка. Если мы занимаемся таким видом спорта, через который чувствуем себя более гибким, более красивым или даже просто ощущаем разрядку (в том числе и умственную), которая расслабляет мышцы (плавание, йога), это может увеличить разрыв между мыслями и ощущениями, а может дать путь к чувственности в сексе. Мы учимся понимать, что тело — это то, через что мы можем получать удовольствие. Всё зависит от нашего отношения к тренировкам и через что мы их выстраиваем.

Мария Богданчикова, маркетолог, секс-колумнист, советует:

— Мужчина никогда не доставит вам наслаждения в сексе, если вы ничего не знаете о своём теле. Лет шесть назад я вдруг обнаружила, что у меня есть тело, оно живое и оно источник удовольствий. Сейчас это звучит как шутка, но я совершенно себя не чувствовала — руки отдельно, ноги отдельно. Я прозрела случайно, когда попала на танцевальные занятия по стрип-пластике.

Оказывается, я могу двигаться в разных траекториях, быть лёгкой, грациозной, тягучей, как пластилин. Уже через полгода я танцевала современный джаз на полу и занималась у балетного станка. Моим самым грандиозным открытием стало то, что не нужно напрягать тело, чтобы увидеть прогресс, а наоборот — следует его максимально расслабить. Потом в моей жизни появилось плавание, парная йога, пилатес, контактная импровизация, и я «обмякла» ещё сильнее. С жёстким, напряжённым телом невозможно ничего сделать — оно тонет, бьётся об пол во время сложных танцевальных переворотов, покрывается от этого синяками, оно не получает удовольствия во время секса. Как истинный кинестетик я постоянно экспериментирую с ощущениями. Так здорово находить какую-нибудь новую «спящую» мышцу и прорабатывать её на тренировках — чувствовать, как она просыпается. Спорт — это возможность принять и полюбить своё тело, раскрыть сексуальность и наслаждаться ею.

5. Смените партнёра / задумайтесь о поддержке со стороны своих «подруг»

Партнёры могут занимать абъюзивную (насильственную. — Прим. ред.) позицию. Например, мужчина скажет женщине: «Да ты толстая!» И всё. Контакт с таким человеком токсичен. Женщина постоянно получает набор подобных посланий, а ведь она и так не уверена в себе. Подруги бывают такие же: «Нет, красота — это другое, когда фигура не как у тебя». Есть другой типаж подруг, которые скажут: «Ну, ты же милашечка, зачем тебе меняться?» К сожалению, есть люди, которые не готовы поддержать наши изменения. Такое окружение не способно помочь приобрести уверенность.

6. Поговорите со своим партнёром

Если человек понимает, что его партнёр чувствует себя неуверенно и некомфортно во время секса, на эту тему нужно поговорить. Причём поговорить не в таком ключе, что «ну-ка давай раздевайся и успокойся», а больше рационализировать. Нужно объяснить, что если вы встречаетесь, занимаетесь сексом, значит, вам с ним/ней хорошо, вы не собираетесь уходить. То есть, с одной стороны, нужно объективировать, а с другой — стараться не прямо, а косвенно поднимать такие вопросы. Можно поговорить о том, что вам нравится в партнёре, но сказать не что-то из разряда «ты красотка», а качественные комплименты, например: «у тебя нежная кожа», чтобы собеседник понимал, что это не дежурный комплимент. Если же партнёр, например, смущается интимной близости при свете, предложите ему альтернативу — заниматься сексом без света, но при свечах. Нужно создавать ситуации, чтобы человек чувствовал себя безопасно и при этом выходил из привычной зоны комфорта, которая не способствует избавлению от неуверенности.

Одна из самых тяжёлых проблем — когда неуверенность партнёра усиливается из-за отказа. Скажет женщина: «нет, я не хочу сейчас секса, не в тебе дело, просто не хочу». А мужчина воспримет это на свой счёт. Партнёру тогда не остаётся пространства для возможности сказать нет, потому что уязвляет другого человека. Поэтому о таких вещах нужно обязательно говорить. В диалоге между партнёрами нужно помочь понять другому, какие у него есть стереотипы, и пробовать разобраться в этих шаблонах. Такой разговор необходим, чтобы человек смог расслабиться и забыть о своих переживаниях.

7. Начните просто получать удовольствие

Научитесь получать наслаждение через то тело, которое имеете. Если мы говорим о сексе, здесь речь идёт о прикосновениях. Представьте: вот женщина раздевается и принимает такую позу, чтобы там и вот там не образовались складки, после чего она сосредотачивает на них всё внимание и теряет связь в ощущениях с партнёром. В сексе очень важно погружаться в чувственность, ощущать своё тело, взаимодействовать с телом партнёра.

Если мы вступаем в связь с человеком, который нам нравится, которого мы считаем весёлым и интересным, с которым нам хорошо проводить время, те самые волнующие нас складочки уйдут на второй план, ведь нам и так комфортно. Не нужно относиться друг к другу с таким подходом, как «ты недостаточно Барби» или «ты недостаточно Кен» — избегайте этого.

Источник: the-challenger.ru