Лиз Бурбо: не принимайте решений за близких людей

Известный философ и психолог Лиз Бурбо призывает не принимать решений за других, поскольку решать за другого, не удостоверившись, что ему это нужно или что он этого желает, — значит прямо попирать законы любви.

Что значит иметь ожидания? Это хорошо или плохо? Или нормально? Естественные вопросы. Из толкового словаря можно узнать, что «ожидать чего-то» означает «предвидеть, считать вероятным, рассчитывать на, надеяться; верить, что кто-то или что-то появится, иметь уверенность в чем-то предстоящем, предвкушать».

Когда человек говорит «Я ожидаю того-то и того-то», то, как правило, он основывается на некотором обещании или на договоренности с кем-то. Мы не раз слышали фразы вроде «Я ожидаю денег по почте. Я ожидаю гостей к восьми вечера. Я жду поезда». Если человек ждет денег по почте, значит, кто-то сказал ему, что пришлет их. Тот, кто ожидает поезда, доверился расписанию, в котором указано время прибытия поезда.

Иметь ожидания в нашем материальном мире — дело привычное и хорошее; но оправданны они лишь в том случае, если имеется некая предварительная договоренность, — в противном случае из них ничего, кроме эмоций, не следует. Если человек ожидает чего-то, не имея соответствующей предварительной договоренности, значит, он основывается на некотором ментальном веровании: он верит, что нечто должно произойти или некто должен поступать, говорить, действовать определенным образом.

Одним из главных источников эмоций в наших повседневных отношениях — будь то отношения служебные, социальные, интимные или семейные — является ожидание, которому не предшествует договоренность.

Почему так происходит? Существует несколько причин. Одна из них заключается в том, что люди полагаются преимущественно на предсказания собственного интеллекта, не удосуживаясь проверить, отвечают ли их ожидания намерениям причастных к делу лиц. Такие верования, принятые за достоверное знание, и являются главной причиной.

Например, некто считает, что, поскольку приближается его день рождения, все должны об этом вспомнить и прислать ему поздравления.

Так всегда было раньше, следовательно, можно верить, что так будет и впредь. Понятно, что, если никто не вспомнит об имениннике, ему придется пережить бурю эмоций и разочарование.

Другой пример — вера в то, что «когда мы поженимся и у нас будут дети, то воспитывать их мы будем вдвоем».

Но помимо верований, весьма серьезной причиной несбывшихся ожиданий является недостаток общения.

Отсюда следует, что все ожидания, не основанные на предварительной договоренности, возникают от недостатка общения.

Например, жена говорит мужу: «Ужин будет готов к шести часам». Она ожидает его возвращения к указанному времени, даже если он этого не обещал; она просто уведомила его, что ужин будет к шести. Легко представить себе эмоции, которые переживут супруги, если муж опоздает или не придет на ужин. Накопление таких эмоций постепенно превращает их совместную жизнь в тяжкую повинность.

То же самое с детьми. Родитель решил купить ребенку подарок, но, как водится, даже не выяснил, чего на самом деле хочется малышу. Родитель ожидает радости и признательности, а ребенку подарок совершенно не интересен. Откуда же такое родительское ожидание? Еще в детстве его научили, что, получая подарок, нужно быть благодарным. Но современная молодежь, к счастью, не желает постоянно соответствовать «нормальным» ожиданиям взрослых. Дети предпочитают быть правдивыми и не скрывают этого, несмотря на то, что многих взрослых это обескураживает или шокирует.

За каждым безосновательным ожиданием прячется страх. Скажем, родители хотят, чтобы их дети хорошо питались, были здоровы и отлично учились; но все это из-за страха, что в случае неудач дети их сочтут плохими родителями. Или вы считаете, что это не так?

Кроме того, мы нередко бываем склонны ожидать от других того, чего сами не смогли или не можем сделать. Нестерпимый вакуум незавершенности заставляет нас искать кого-то, кто бы его заполнил. Так отец ожидает, что сын закончит институт и сделает хорошую карьеру, — этот отец никак не может смириться с тем, что сам не сумел получить надлежащее образование. Самое досадное в подобных ситуациях то, что ради всех этих ожиданий принимаются решения относительно других людей. Решать за другого, не удостоверившись, что ему это нужно или что он этого желает, — значит прямо попирать законы любви.

Ожидание, которому не предшествовала договоренность, свидетельствует о желании человека контролировать другого человека или ситуацию. Если это касается вас, то полезно будет напомнить, что вы имеете право выбора в вашем материальном мире, но это право распространяется только на вас самих. Никто на этой Земле не вправе выбирать за другого, если не получил на это согласия. Никогда не бывает известно, что предстоит пережить человеку для обретения собственного пути.

Быть может, вы думаете, что иметь ожидания — это нормально, учитывая, что они есть у всех, в любом слое общества и в любых разновидностях. У начальников есть ожидания относительно подчиненных, у подчиненных — относительно начальников, родители чего-то ожидают от детей, дети от родителей (дети ожидают внимания со стороны родителей, но также и денег в желаемом количестве), у супругов — свои ожидания и т. д. Из-за всех этих ожиданий без предварительной договоренности человеческие существа живут в нескончаемых эмоциях, от простого страха боли до злобы, зависти, ненависти.

Бурбо приводит следующий пример. Старая женщина 80 лет, очень больная, живет в доме для престарелых. У нее трое детей, муж умер. К ней приходит лишь одна из дочерей, а она ожидает, что все трое будут регулярно посещать ее. Из-за того, что двое других появляются очень редко, она сильно разочарована и подавлена. Дочь, которая опекает старую мать, со своей стороны тоже ожидает, что брат и сестра станут приходить чаще и выполнять свою часть обязанностей. Кроме того, она ожидает признательности от матери, за которой никто, кроме нее, не ухаживает. Не видя никакой признательности от капризной и требовательной матери, она начинает испытывать по отношению к ней такую же досаду и злобу, как и по отношению к сестре с братом, которые живут, как им нравится, совершенно не заботясь о больной матери в приюте.

Все эти ожидания приводят к унынию и болезням—таким, как боли в позвоночнике (потому что люди слишком много взваливают на спину, стараясь всем угодить), боли в ногах (потому что ногам приходится идти не туда, куда им действительно хочется, а в нелюбимые места) и т. п. Вот почему так важно разобраться с нашими ожиданиями и осознать их: ведь не для того человек создан, чтобы жить эмоциями; он обладает эмоциональным телом лишь для того, чтобы чувствовать и желать.

Если же он не может избавиться от эмоции, это означает, что его желание не проявилось — оно блокировано ментальным верованием, которое управляет жизнью этого человека. Другими словами, получается, что эмоциональное тело выполняет функции, противоречащие первоначальному замыслу. Человек не может быть счастлив, пока он живет эмоциями. Он должен чувствовать свое окружение, ощущать ситуации, но не испытывать при этом эмоций.

Все, чего вы ожидаете от других людей, представляет в то же время ваши собственные ожидания от самого себя — обычно человек поступает с другими так же, как и с собой. Внешнее поведение есть проявление того, что происходит внутри человека; возможность узнать себя через других представляет главную причину человеческой потребности жить в обществе.

Наоборот, всегда легче смотреть, что происходит у соседа, чем следить за собой, потому что обычное состояние человеческого существа — неуравновешенность. Человек забыл свою истинную природу и слишком занят внешним, материальным миром. Необходимо проверить, чего вы ожидаете от окружающих, а затем проанализировать свои ожидания относительно самого себя.

Всякий раз, когда вы разочарованы и осуждаете себя, критикуете себя, бьете себя по лбу, — все это делается для того, чтобы лучше осознать ожидания, которые вы лелеяли на свой счет, но забыли проверить, соответствуют ли они тому, чего ты действительно хочешь. Эти ожидания основаны на том, что вы усвоили раньше, когда были моложе. Вы, вероятно, ожидали, что всегда будете деликатным, будете все знать, ничего не забывать, всем приносить счастье, что у вас будет крепкое здоровье, что вы никогда не будешь впадать в ярость по пустякам и т. п. И теперь, когда вы не соответствуете собственным ожиданиям, вас охватывает разочарование, злость, досада на самого себя. Вы все чаще бываете в скверном расположении духа, а это ведет к недомоганиям и настоящим болезням.

Конечно, если вы систематически колотите себя по лбу, обзывая идиотом, то этого вполне достаточно, чтобы вызвать головную боль. Если вы принадлежите к тому типу людей, которые считают, что их дом всегда должен быть в образцовом порядке, что все у них должно быть сделано точно к сроку и безупречно, прежде чем они смогут позволить себе сесть и отдохнуть, — тогда очень вероятно, что у вас разболятся ноги или поясница именно в тот момент, когда вы решите сесть и отдохнуть прежде, чем закончим работу.

Вашн тело помогает вам понять, что иногда вы хотите сесть и ничего не делать, прекратить эту нескончаемую гонку за совершенством вашего физического мира. Мало того, что вы живете в эмоциях, обращенных на себя; ваши ожидания заставляют вас переживать и по поводу других людей, стоит вам заметить, что они позволяют себе то, чего вы себе не позволяете. Вы ожидаешь от других, что они будут вести себя так же, как и вы.

То же самое происходит, когда вы хотите указывать кому-то путь. Сколько людей дают советы, наставляют любимых на истинный путь, а затем переживают разочарование, потому что те не следуют их наставлениям! Если вы принадлежите к такому типу, то вам полезно будет иной раз проследить, обещал ли ваш подопечный следовать вашему совету, хочет ли он вообще знать, что бы вы делали на его месте. Если вы хотите дать совет, помочь кому-то — сделайте это без ожиданий. Сделай это с любовью.

Точно также поступайте и в том случае, когда определяете собственную линию поведения. Отведите время для внутреннего разговора с собой: действительно ли ты готов следовать этой линии? Оставил ли ты себе возможность исследовать ее, проверить результаты? У тебя есть право давать себе советы, и вместе с тем ты не обязан этим советам следовать.

Если ты решил что-то кому-то дать, будь верен тому же принципу — давай без ожидания. Чтобы убедиться в том, что ты есть воистину дающий, проверь себя: ожидаешь ли ты получить что-то взамен? Как ты будешь себя чувствовать, если сделаешь человеку несколько услуг, а он тебе — ни одной? Если ты не испытываешь по этому поводу никаких эмоций, значит, ты даешь без ожиданий. Но если внутренний голос говорит тебе: «Хорошенькое дело! Я уже в четвертый раз оказываю ему услугу, теперь его очередь. Я не обязан ему угождать», — это знак того, что ты даешь с ожиданиями.

Чем давать с ожиданиями, лучше не давать вовсе. Если все-таки даете, то осознайте, что делаете это с ожиданиями, и используйте ситуацию для обнаружения страха, который толкает вас на этот поступок. Ибо, если вы даете с ожиданиями, это означает, что в глубине души вам не хочется этого делать. Вы делаете это по определенной причине — быть может, чтобы вас любили, или из страха, что перестанут любить или назовут эгоистом, и т. п.

Если вы осознали свой страх, то сможете иногда позволить себе давать с ожиданием, уведомляя об этом и партнера: «Мне доставит удовольствие тебе это дать, но я хотел бы получить нечто взамен. Можем ли мы сделать вот такой обмен?» Тогда будет ясно, что вы стремитесь установить предварительную договоренность с другим человеком; и в таком случае ваши ожидания, какого бы рода они ни были, вполне обоснованы, поскольку партнер подтвердил свою готовность к обмену. Точно определить и вразумительно высказать то, что мы сами же и совершаем, почему-то оказывается самой трудной задачей для всех.

Все те, кто дает с неопределенными ожиданиями, считают своим долгом что-то отдать взамен, когда сами получают дар. Это чувство долга по отношению к другому человеку происходит от собственной привычки ожидать ответного дара. вы предполагаете, что и другие испытывают то же самое, и даете из чувства долга, а не из чистой радости дарения. По той же причине вы и сами испытываете дискомфорт, когда получаете дар. Вы не верите в бескорыстные дары, то есть в дары без ожиданий. Даже невинные удовольствия вы позволяете себе с трудом, стараясь, например, вдвойне отработать их, чтобы оправдать свою «слабость».

Для того чтобы отучить себя от бесполезных ожиданий, необходимо привыкнуть заранее сообщать другим о своих желаниях. Например, родитель может сказать ребенку: «Если ты действительно хочешь сделать мне приятное, то приноси хорошие отметки, готовь себя к серьезной работе. Я очень хотел бы на это рассчитывать». Но не следует ожидать автоматического исполнения только потому, что этого очень хочется. Научитесь давать свободу партнеру, когда он не хочет браться за то, что вам так мило. Дай ему право решать самому.

Когда вы отчётливо сообщаете о своих желаниях, имеющих отношение к другому человеку, он с большей вероятностью захочет сделать вам приятное, потому что вы достаточно глубоко уважаете его, чтобы играть в игру, и вы заведомо соглашаетесь с его решением, каким бы оно ни было.